Книга Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман

Иногда из-за работы они пропускали обед вместо того чтобы выкроить немного времени для себя. Ужин превращался в хаос; вечером один из них прибирался, пока другой укладывал детей спать.

Джереми сказал:

– Когда я заканчиваю мыть посуду и поднимаюсь наверх, она уже спит.

Вероятно, многие узнали себя в этих ситуациях, для этого необязательно сидеть на карантине в разгар пандемии. И для того чтобы почувствовать, как трудно найти время на общение, необязательно иметь детей.

Распространенное заблуждение, которое есть у многих из нас: чтобы связь между вами была близкой, вы должны уделять ей часы. Поэтому в напряженный рабочий день у нас просто нет такой возможности. Правда?

Нет.

У нас всегда есть возможность для установления связи, но мы ее упускаем.

Мы не знаем точно, чего хотим, и не знаем, насколько важными могут быть, казалось бы, мимолетные, незначительные моменты.

На языке науки о любви то, что мы делаем в эти короткие моменты, – это то, что мы называем «заявками на подключение».

«Заявка на подключение» может выглядеть как случайное замечание или вздох. Партнер может просто сесть рядом с вами. Это приглашение к общению. И то, как мы реагируем на такие крошечные «заявки на подключение», может укрепить или разрушить наши отношения! Это было одно из наших первых и самых фундаментальных открытий в Лаборатории любви.

Заявки на подключение: самый важный показатель счастья

Мы устроили нашу первую Лабораторию любви в квартире на берегу озера, недалеко от кампуса Вашингтонского университета из красного кирпича, обсаженного вишневыми деревьями. Мы хотели сделать это место уютным. Мы стремились, чтобы люди, входя сюда, чувствовали себя не как в настоящей научной лаборатории, а как у себя дома.

Джули проектировала лабораторию с учетом этого – удобная мебель и уютные покрывала, полностью оборудованная кухня, красивые стены. Там можно было слушать музыку и смотреть телевизор. Большие панорамные окна выходили на озеро, гладкое и сияющее на солнце (на самом деле здесь не так часто идет дождь, как все думают – никому не говорите; это маленький секрет Сиэтла!). Ночью горизонт сверкал, подчеркнутый знаменитым силуэтом «Спейс Нидл»[1]. Если бы вы не знали ничего, то подумали бы, что заходите в какую-нибудь заботливо подобранную квартиру на Airbnb. Вы бы бросили чемоданы и сразу отправились в город приятно провести вечер. Однако участникам нашего исследования необходимо было жить в нашей импровизированной квартире, чтобы мы могли за ними понаблюдать при помощи трех камер, установленных на стенах по всей квартире – мы подсчитали, что именно столько нам нужно, чтобы визуально контролировать все пространство без возникновения слепых зон.

В нашем первом крупном исследовании 130 молодоженов посетили Лабораторию любви, по одной паре за раз. Это были пары, переживавшие период «медового месяца» – время, следующее за свадьбой. Мы не давали им абсолютно никаких инструкций, а просто поселили их там на выходные и позволили заниматься тем, чем они занимались в своей повседневной жизни. Люди смотрели любимые сериалы, читали газеты, готовили, убирались, разговаривали, ссорились. Мы наблюдали за ними и записывали все происходящее, отслеживая, помимо прочего, мельчайшие поведенческие паттерны. Ничто не осталось незамеченным.

Мы не знали, что именно нужно искать, не знали, какое конкретно поведение может оказаться значимым или предсказывать будущее счастье или несчастье. Мы просто решили, что нужно внимательно следить и отмечать все, чтобы выяснить это.

Довольно быстро возникла закономерность, связанная с тем, что мы начали называть, как уже говорилось, «заявками на подключение». Один человек инициировал момент установления связи («оставлял заявку») – она могла быть физической или вербальной, явной или неуловимой, – и исследователь, контролирующий камеру, приближал лица партнеров. Партнеры откликались на «заявки» одним из трех способов:

1. Повернувшись навстречу: они давали положительный ответ, признавая другого человека и отвечая на попытку установить контакт (Даже простое «хм?» может считаться откликом).

2. Отвернувшись: они не дали никакого ответа, либо притворяясь, либо просто не замечая попытки своего партнера установить контакт.

3. Обратившись против: они отреагировали раздраженно или гневно, активно пресекая попытки своего партнера установить контакт.

Как каждый из вариантов выглядит на практике?

Давайте воспользуемся этим примером:

Ваш партнер, прокручивая страницу в своем телефоне, замечает: «О, это интересная статья». Это «заявка на подключение».

Вот ваши возможные ответы:

a. Вы поднимаете глаза и говорите: «О, да? О чем она?» – поворачиваетесь к нему.

b. Вы продолжаете печатать электронное письмо, не отрывая взгляда от экрана, – отворачиваетесь.

c. Вы говорите: «Помолчи! Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?!» – обращаетесь против.

Иногда «заявки на подключение» могут выглядеть негативными или трудноуловимыми, и мы с трудом можем интерпретировать их как попытку установить контакт.

Давайте рассмотрим другой, возможно, менее очевидный пример:

Вы тихо сидите за ужином. Вы издаете глубокий слышимый вздох. Вот как мог бы отреагировать ваш партнер:

a. Ваш партнер говорит: «Эй, милая, что-то случилось? У тебя усталый вид». Он поворачивается к вам.

b. Ваш партнер читает газету; он переворачивает страницу и ничего не говорит. Он отворачивается.

c. Ваш партнер говорит: «В чем опять дело?!» Он обращается против.

В лаборатории (и в реальной жизни!) ни одна пара не «поворачивается навстречу» в 100 % случаев. На самом деле имеет значение, как часто вы откликаетесь на «заявку». Мы следили за нашими 130 молодоженами в течение многих лет – во время их медового месяца, первой беременности, рождения детей и далее. Мы видели, что одни пары были более счастливы, чем другие, некоторые участники в результате приходили к разводу. Шесть лет спустя, внимательно изучив данные, мы обнаружили нечто грандиозное. Пары, которые развелись, откликались на «заявки» своих партнеров только в 33 % случаев. Пары, которые остались вместе, поворачивались друг к другу примерно в 86 % случаев [1]. Это была огромная разница – статистический разрыв, который редко можно увидеть в научных исследованиях.

Мы нашли одну из главных точек приложения усилий. Если бы мы могли помочь парам понять важность этих маленьких моментов, которые кажутся пустяками и часто ускользают от нашего внимания, то действительно помогли бы людям изменить ситуацию. То, как люди реагировали на «заявку» своего партнера, на самом деле было самым важным показателем счастья и стабильности отношений. Оказалось, что эти мимолетные мгновения определяют разницу между счастьем и несчастьем, между длительной любовью и отчаянием.

Поворачиваться к партнеру: правило отношений номер один

Мы проводим двухдневный семинар для пар, где первый день посвящен дружбе и близости, а второй – конфликту. Конечно, смысл семинара в том, чтобы пары обратили внимание на обе эти важные темы, но мы задались вопросом: